Diario de un miserable: Último día.

¿Qué es lo que hace a un diario ser un diario? ¿Acaso si escribo "querido diario" todos los días ésto sería un diario? ¿Si hablo de las personas que vi y de mis ilusiones matutinas es un diario? ¿Cuál es realmente la esencia de un diario?

Expresarte nada más, pienso que eso es un diario. Muchos lo hacen porque sienten el deseo de retratar sus acciones matutinas, otros lo hacen a modo de trabajo de estudio; unos lo hacen como terapia, como un modo de desahogar tantos sentimientos, tantas sensaciones desgarradoras que se agolpan en las personas, tantos pensamientos absorbentes, deprimentes y exasperantes; lo hacen para apaciguar las voces que escuchan en sus cabezas, las miles de personas que dentro hablan y expresan cosas inconcebibles. Lo hacen para menguar ese sentimiento de desasosiego ante la vida, para tener algo en lo cuál pensar, sólo por unos momentos.

Es una terapia extraña, tal vez absurda, pero llega a ser tranquilizante; llega a ser un método que sorprende por su disimulada forma de calmar la mente. tal vez el leer una opinión de un diario así no es realmente importante para las personas; no tiene ni sentido ni razón de ser, pero puede que algunos lo lean sólo por interés morbos, otros pueden salirse de los rangos de normalidad y tener diferentes razones para hacerlo.

Pero mi punto es que por éste momento, éste diario llega a su fin. Hoy es el noveno de una semana predestinada. Una semana que ha tenido tantas subidas y bajadas que llega el punto en que me siento exhausta emocionalmente, ha sido una semana en la que he odiado y he amado, una semana que ha sido tranquila y a la vez confusa. En la que tristemente no he podido evitar sentir algo parecido a la soledad; pero creo que visitar el cementerio fue una de las mejores cosas que pude hacer. Vi que allí, los que habitan, tienen un sentimientos parecidos, tal vez la mejor palabra para describir esa sensación, es "olvido".  el olvido de otros hacia ti, es triste y dolorosa, es simplemente fuera de lo normal.

Hoy pensé que sería un día enteramente así, en el olvido, en el silencio y en mi mente; y así comenzó, estaba encerrada en esa sensación de olvido, de un horrible y extraño silencio. Cuando he estado acostumbrada a escuchar tantas voces en mi mente, hoy fue diferentes, todas parecían guardar luto, parecían querer dejarme en el olvido de mi misma, era tan extraño...

¿Cómo puedes afrontar tu propio olvido? ¿Cómo puedes enfrentar tratar de nuevo con una sociedad que odias? Debes actuar como si nada pasara y aún así sentirte bien; no, eso no es posible. Todo es tan decadente, tan agotador... quería escapar y esa era la simple verdad, quería llorar pero no podía permitirme hacerlo frente a las personas que me rodeaban. Salí de clase, me arrojé un poco de agua en la cara y volví, mi mente seguía divagando en un mar de silencio, en una nada. Intenté hacer las cosas como debía, pero sé que no podía; pero un pequeño cambió en la ecuación hizo algo maravilloso; vi una sonrisa y de mi brotó la sinceridad. Por los dioses que no podía seguir fingiendo encontrarme feliz cuando simplemente sentía que me hundía en un pozo sin fondo.

Tal vez esa sonrisa desapareció por un momento, tal vez sintió un poco del dolor que yo sentía, de es horrible sensación y puede que sin ser así realmente, un poco de culpa. Y sólo por eso, sólo por ese momento, me vi en la necesidad de mostrarme fuerte, de ser un roble en la tormenta, de ser la casa de ladrillo y no derrumbarme. no por mi, sino por él.

Pasé casi todo mi día sola, casi todo mi día en mi silencio después de eso. No puedo culpar a las personas por ello, todos están ocupados, todos tienen importantes cosas que hacer que simplemente no se pueden aplazar y no los culpo. Esos seres queridos intentaron darme un tiempo maravilloso por corto que fuera... Cuánto me hubiera gustado que durara más.

Tal vez, aferrarnos a eso es una de las pocas formas de ser fuertes como nadie más sin tener ésto que ser una mentira. Tal vez son nuestros sueños, nuestros anhelos los que nos permiten tener valor y fuerza. Aunque en ocasiones esas ilusiones son más una trampa que una esperanza, pero nosotros sabremos cuándo es real o cuándo es una fantasía.

Or maybe it is a dream. Your dream, my dream... Or I don't Know
You are the moon of my life. That's all I know... and all I need to know.

Palabras sin sentido de PandoraHao